Завтра уеду в город Н. Отцу 40 дней и надо решить некоторые бюрократические вопросы. Каждый раз еду туда через внутреннюю ломку, хотя там есть те, кто любит и ждет. Но не уютно. Некоторые любят меня, не зная и не желая знать, кто я вообще, чем живу, чего хочу. Просто, потому что родственники. Ты им рассказываешь, а они: да-да, понятно, пойдем лучше чай попьем, потом ботинки новые покажу и кофточку, а еще артикул на вб скину на офигенный бренд. И ты такой: ок, это здорово, но как же за жизнь потереть, планы, решить насущные вопросы? Не, они сами решатся, жизнь грустная, че за нее тереть. Лучше про успехи. А в чем измеряется успех, если люди не определили путь? Какая-то доля зависти у меня есть, что можно вот так по-простому жить, улыбаться, радоваться простым вещам. Но обратная сторона монеты эту зависть вышибает сразу. Слишком на многое намеренно у них закрыты глаза, потому что, если их открыть, то не будет сил распутывать этот клубок из того, что в жизни пошло не так. Клубок распутать можно, а упущенного времени не вернуть, не начать сначала. Но как-то они здоровее и нервы крепче) Я могу класть болт на мелочи, но не на глобальные вещи, а там наоборот. И кто его знает, как правильно. Вопрос в том, что когда каждый из нас остается один в комнате и говорит с собой откровенно, кого больше устроит положение дел? Наверное меня мои больше устраивают, но почему-то я не такая позитивная. 
Еще обременяет оставаться у матери, потому что надо быть дома ровно в 10 вечера. Когда я не приезжаю, к ней приходит к 10 ночевать подруга. Иначе начинается паническая атака. Ровно в 10, блять. Я и так ненавижу спать не дома, но когда свет выключается в 10 это как-то ну совсем уныло. И ощущается, что по факту всем на тебя похуй, и когда ты приезжаешь, то будь добр вклиниваться в их русло жизни и тогда я вспоминаю, почему вообще в свои 20 свалила к отцу работать по командировкам. Он меня никогда не выдрачивал своими заморочками. Жил, как хотел и мне не мешал жить, как я хочу. Иногда мы с ним друг друга выгораживали перед мамкой. Не могу сказать, что разделяла во всем его взгляды, а он мои, но для комфортного взаимодействия и теплых семейных отношений достаточно просто никого не дрочить. Но у нас менталитет такой, видимо, что дети обязаны жить в парадигме твоего сознания и не спорить с твоим охуенным мнением, с чувством вечного долга и благодарности, мирясь со всеми твоими заебами. Сестра так не грузит, но взгляды на жизнь в корне разные и мало точек соприкосновения, поэтому про работу, погоду и шмотки.
Короче, я там вроде со своими но совршенно не чувствую себя дома. Там скорее в хороводе простых бытовых событий слоняюсь от одного к другому. Это если про обычную, типа позитивную, поездку говорить.
В этот раз вообще через боль, еду ради того, кого больше нет, чтобы справить поминки и съездить на кладбище. В своих мыслях сажусь на обратный поезд домой.