пятница, 16 февраля 2024
На темной стороне
Все мои застои в жизни обычно вынуждены обстоятельствами. Внутренним выгоранием не страдаю, но раз за разом что-то выбивает из колеи. При этом не сижу у стены, обнимая себя за коленнки, делаю все, что делала, но нет развития и нет желания. Сейчас вроде налаживается. Пальцы опять приятно болят от гитары, получается все лучше и лучше. Гореть идеями пока не получается, но уже не через силу хотя бы. Поставила некоторые новые цели, чтобы двигаться вперед. Ну и врачей надо обойти и не доджить это, а то паразитные мысли мешают тоже. Ну и есть желание к новым знакомствам, ибо старые контакты себя изжили по каким-то причинам. Наверно, потому что критерии отбора были не достаточно жесткие. Надо чаще думать о себе.
воскресенье, 28 января 2024
На темной стороне
Завтра уеду в город Н. Отцу 40 дней и надо решить некоторые бюрократические вопросы. Каждый раз еду туда через внутреннюю ломку, хотя там есть те, кто любит и ждет. Но не уютно. Некоторые любят меня, не зная и не желая знать, кто я вообще, чем живу, чего хочу. Просто, потому что родственники. Ты им рассказываешь, а они: да-да, понятно, пойдем лучше чай попьем, потом ботинки новые покажу и кофточку, а еще артикул на вб скину на офигенный бренд. И ты такой: ок, это здорово, но как же за жизнь потереть, планы, решить насущные вопросы? Не, они сами решатся, жизнь грустная, че за нее тереть. Лучше про успехи. А в чем измеряется успех, если люди не определили путь? Какая-то доля зависти у меня есть, что можно вот так по-простому жить, улыбаться, радоваться простым вещам. Но обратная сторона монеты эту зависть вышибает сразу. Слишком на многое намеренно у них закрыты глаза, потому что, если их открыть, то не будет сил распутывать этот клубок из того, что в жизни пошло не так. Клубок распутать можно, а упущенного времени не вернуть, не начать сначала. Но как-то они здоровее и нервы крепче) Я могу класть болт на мелочи, но не на глобальные вещи, а там наоборот. И кто его знает, как правильно. Вопрос в том, что когда каждый из нас остается один в комнате и говорит с собой откровенно, кого больше устроит положение дел? Наверное меня мои больше устраивают, но почему-то я не такая позитивная.
Еще обременяет оставаться у матери, потому что надо быть дома ровно в 10 вечера. Когда я не приезжаю, к ней приходит к 10 ночевать подруга. Иначе начинается паническая атака. Ровно в 10, блять. Я и так ненавижу спать не дома, но когда свет выключается в 10 это как-то ну совсем уныло. И ощущается, что по факту всем на тебя похуй, и когда ты приезжаешь, то будь добр вклиниваться в их русло жизни и тогда я вспоминаю, почему вообще в свои 20 свалила к отцу работать по командировкам. Он меня никогда не выдрачивал своими заморочками. Жил, как хотел и мне не мешал жить, как я хочу. Иногда мы с ним друг друга выгораживали перед мамкой. Не могу сказать, что разделяла во всем его взгляды, а он мои, но для комфортного взаимодействия и теплых семейных отношений достаточно просто никого не дрочить. Но у нас менталитет такой, видимо, что дети обязаны жить в парадигме твоего сознания и не спорить с твоим охуенным мнением, с чувством вечного долга и благодарности, мирясь со всеми твоими заебами. Сестра так не грузит, но взгляды на жизнь в корне разные и мало точек соприкосновения, поэтому про работу, погоду и шмотки.
Короче, я там вроде со своими но совршенно не чувствую себя дома. Там скорее в хороводе простых бытовых событий слоняюсь от одного к другому. Это если про обычную, типа позитивную, поездку говорить.
В этот раз вообще через боль, еду ради того, кого больше нет, чтобы справить поминки и съездить на кладбище. В своих мыслях сажусь на обратный поезд домой.
Еще обременяет оставаться у матери, потому что надо быть дома ровно в 10 вечера. Когда я не приезжаю, к ней приходит к 10 ночевать подруга. Иначе начинается паническая атака. Ровно в 10, блять. Я и так ненавижу спать не дома, но когда свет выключается в 10 это как-то ну совсем уныло. И ощущается, что по факту всем на тебя похуй, и когда ты приезжаешь, то будь добр вклиниваться в их русло жизни и тогда я вспоминаю, почему вообще в свои 20 свалила к отцу работать по командировкам. Он меня никогда не выдрачивал своими заморочками. Жил, как хотел и мне не мешал жить, как я хочу. Иногда мы с ним друг друга выгораживали перед мамкой. Не могу сказать, что разделяла во всем его взгляды, а он мои, но для комфортного взаимодействия и теплых семейных отношений достаточно просто никого не дрочить. Но у нас менталитет такой, видимо, что дети обязаны жить в парадигме твоего сознания и не спорить с твоим охуенным мнением, с чувством вечного долга и благодарности, мирясь со всеми твоими заебами. Сестра так не грузит, но взгляды на жизнь в корне разные и мало точек соприкосновения, поэтому про работу, погоду и шмотки.
Короче, я там вроде со своими но совршенно не чувствую себя дома. Там скорее в хороводе простых бытовых событий слоняюсь от одного к другому. Это если про обычную, типа позитивную, поездку говорить.
В этот раз вообще через боль, еду ради того, кого больше нет, чтобы справить поминки и съездить на кладбище. В своих мыслях сажусь на обратный поезд домой.
суббота, 27 января 2024
На темной стороне
Вроде простой вопрос, но как-то ответ не сразу пришел. Не в системе Вселенского мироздания, а конкретней.
Кто-то живет материальным, кто-то духовным. Тот, кто живет духовным обречен на провал, он всю жизнь будет жить по духовным предписаниям и умрет удобным и не удовлетворенным. Душу не надо чистить ее надо создавать. Тот, кто живет материальным обречен на разочарование и разложение. Этот путь бесконечных цифр и их материализации, вечная гонка за лучшими материальными благами.
Тут суть на поверхности. Мы живем не для того, чтобы умереть. Как бы банально это не звучало, мы живем, чтобы жить. А определение слова "жизнь" у всех свое. Кому-то достаточно малого, кому-то побольше.
Но зачем это нужно, если мы все равно умрем? В чем смысл? Сначала я сказала: потому что хочу! И снова вопрос: зачем ты это хочешь? В чем смысл?
Однажды обратилась к Верховным в поисках ответов на, примерно, эти же вопросы. Я попросила ответов. Они спросили, что разве не за этим я возвращаюсь на землю? ( Обожаю, когда отвечают вопросом на вопрос, блять) Или мне нужны "ключи" для упрощения пути? Зачем тебе простой путь, если он не дает смысла? Смысл в ответах. Задавая вопрос ты найдешь ответ. Для этого и возвращаюсь. И сейчас я знаю ответ- чтобы жить! Мне показали, как я умирала впервые. Меня тупо проткнули чем-то острым, а у меня были другие планы на вечер. И я сказала Верховным: еще раз! Второй раз я утопилась. У меня были другие планы на жизнь, но человеческие предки решили иначе. И снова: еще раз!
Ярко помню мое утро в 6 лет. Проснулась с рассветом. Мы жили в маленьком поселении, окруженным лесом, наш домик был крайним. Я подошла к окну и смотрела, как солнце вставало из-за елей. Красное. Поднимаясь, оно становилось светлее и ярче, теплее. Из леса вспархнула стая проснувшихся птиц.
Я запомнила это и прочувствовала, потому что разум был чист. Все гештальты были закрыты, потому что их не было. В детстве, когда за тебя все делают и решают предки, ты можешь видеть больше, жить моментами, простыми, чувствовать их и запоминать. А потом всю жизнь искать эти детские эмоции и создавать все условия, чтобы вновь вернуться в этот рассвет с чистым сознанием, закрытыми гештальтами и еще раз прочувствовать. Мы в погоне за моментами, которые нас побуждают чувствовать жизнь. Смысл в этих моментах и чем больше их в жизни, тем больше в ней смысла и тем больше ее хочется проживать, чаще повторять, для возможности быть живыми.
А "оживляет" нас всех разное. Знаю только, что без материального мне не создать условий для этих эмоций. Так и получается, что материальное нужно для духовного. Мне многое интересно и я не ограничиваюсь рассветами, что-то из моих желаний стоит дорого. Еще много чего я не видела и не пробовала, не ощутила, а хотелось бы. Можно жить на съемной хате, никогда не испытыв чувства, что ты дома. Мне такое не подходит.
И одной жизни мне всегда мало, а она, каждый раз, одна, тк начинаешь сначала без знаний и опыта, с чистым разумом, чтобы ощутить первые эмоции и понять, в чем смысл. Тут бы я написала про отца, но я уже писала. Суть в том, что если удасться ощутить жизнь, как в детсве, всего один раз и всего один день и она оборвется, то захочется вернуться и пройти весь путь, ради этого дня, в надежде на много таких дней. А если не ощутишь- тем более, потому что попытка не удалась, как в моем первом случае.
Кому-то это не нужно. Он тянет лямку, смиряесь с ней, убеждая себя, что смысл в том, чтобы тянуть. Потом умирает.
Кто-то живет материальным, кто-то духовным. Тот, кто живет духовным обречен на провал, он всю жизнь будет жить по духовным предписаниям и умрет удобным и не удовлетворенным. Душу не надо чистить ее надо создавать. Тот, кто живет материальным обречен на разочарование и разложение. Этот путь бесконечных цифр и их материализации, вечная гонка за лучшими материальными благами.
Тут суть на поверхности. Мы живем не для того, чтобы умереть. Как бы банально это не звучало, мы живем, чтобы жить. А определение слова "жизнь" у всех свое. Кому-то достаточно малого, кому-то побольше.
Но зачем это нужно, если мы все равно умрем? В чем смысл? Сначала я сказала: потому что хочу! И снова вопрос: зачем ты это хочешь? В чем смысл?
Однажды обратилась к Верховным в поисках ответов на, примерно, эти же вопросы. Я попросила ответов. Они спросили, что разве не за этим я возвращаюсь на землю? ( Обожаю, когда отвечают вопросом на вопрос, блять) Или мне нужны "ключи" для упрощения пути? Зачем тебе простой путь, если он не дает смысла? Смысл в ответах. Задавая вопрос ты найдешь ответ. Для этого и возвращаюсь. И сейчас я знаю ответ- чтобы жить! Мне показали, как я умирала впервые. Меня тупо проткнули чем-то острым, а у меня были другие планы на вечер. И я сказала Верховным: еще раз! Второй раз я утопилась. У меня были другие планы на жизнь, но человеческие предки решили иначе. И снова: еще раз!
Ярко помню мое утро в 6 лет. Проснулась с рассветом. Мы жили в маленьком поселении, окруженным лесом, наш домик был крайним. Я подошла к окну и смотрела, как солнце вставало из-за елей. Красное. Поднимаясь, оно становилось светлее и ярче, теплее. Из леса вспархнула стая проснувшихся птиц.
Я запомнила это и прочувствовала, потому что разум был чист. Все гештальты были закрыты, потому что их не было. В детстве, когда за тебя все делают и решают предки, ты можешь видеть больше, жить моментами, простыми, чувствовать их и запоминать. А потом всю жизнь искать эти детские эмоции и создавать все условия, чтобы вновь вернуться в этот рассвет с чистым сознанием, закрытыми гештальтами и еще раз прочувствовать. Мы в погоне за моментами, которые нас побуждают чувствовать жизнь. Смысл в этих моментах и чем больше их в жизни, тем больше в ней смысла и тем больше ее хочется проживать, чаще повторять, для возможности быть живыми.
А "оживляет" нас всех разное. Знаю только, что без материального мне не создать условий для этих эмоций. Так и получается, что материальное нужно для духовного. Мне многое интересно и я не ограничиваюсь рассветами, что-то из моих желаний стоит дорого. Еще много чего я не видела и не пробовала, не ощутила, а хотелось бы. Можно жить на съемной хате, никогда не испытыв чувства, что ты дома. Мне такое не подходит.
И одной жизни мне всегда мало, а она, каждый раз, одна, тк начинаешь сначала без знаний и опыта, с чистым разумом, чтобы ощутить первые эмоции и понять, в чем смысл. Тут бы я написала про отца, но я уже писала. Суть в том, что если удасться ощутить жизнь, как в детсве, всего один раз и всего один день и она оборвется, то захочется вернуться и пройти весь путь, ради этого дня, в надежде на много таких дней. А если не ощутишь- тем более, потому что попытка не удалась, как в моем первом случае.
Кому-то это не нужно. Он тянет лямку, смиряесь с ней, убеждая себя, что смысл в том, чтобы тянуть. Потом умирает.
четверг, 25 января 2024
На темной стороне
Второй день добираюсь до компа только в час ночи. Перед этим думаю: надо телефон почистить, фотки отсолртировать, мож серик глянуть. Но это блядский час ночи, потому что я закончила работать только в 23:30. Что я делала вчера и работала ли я, вообще не помню. В последнее время с короткосрочной памятью вообще траблы. Дел и мыслей дохрена и одни заменяются другими крайне быстро. Жизнь ебнутая. Пошла спать.
вторник, 23 января 2024
На темной стороне
23 декабря у меня умер отец. И мне очень, глубоко и до слез жаль. Я не привыкла жить без его участия. Он был моим наставником и другом. Иногда творил всякую дичь, типа пересылки мне по почте мертвой птицы, когда я попросила реквизит для индейского головного убора))) Но это не делала его хуже, это делало его веселее. Теперь придется научиться жить без него, не отправлять ему фото, не слушать его истории про собаку и кроликов, которых он завел ближе к пенсии. Пенсия длилась всего 1,5 года...И он был счастлив. Жаль, что его счастье длилось так мало.
Все как в тумане было. Я мало спала, плакала и много ела. Мне все время хотелось есть. Раньше случалось, что от стресса отваливался аппетит, но чувство дикого голода на стрессе я испытала впервые.
Наверно, это самое страшное, что случается в жизни...потеря близких людей-это невыносимо. Совершенно нормально, когда дети переживают своих родителей...но он ушел очень рано...и нет здесь филосовии, что старик прожил жизнь и умер. Он не был стариком. Он просто умер. Я не была готова с ним прощаться прямо ну вообще...А пришлось. Страшно сознавать свое бессилие что либо поменять в этой ситуации и этим она беспощадно сложна и требует полного смирения.
Мы поехали сначала в Шексну, там он жил, потом в Череповец в морг, потом снова в Шексну и снова в Череповец, чтобы проститься с ним, потом снова в Шексну, чтобы там заночевать и поехать в Ярославль рано утром, чтобы его кремировать. При жизни он меня об этом просил, когда как-то зашел разговор...Он был верующим человеком, вроде христианином, а вроде язычником. И то и то в нем было, он взял близкое для себя и шел по пути веры, думаю, в большей степени основанной на совести, но культура язычества ему была очень близка. Потому его волей было уйти через огонь. И во всей процессии для меня самым сложным было не прощание у гроба, а подпись заявления в крематории, с просьбой кремировать моего отца. Был человек, друг, помощник, наставник и вот вам коробочка из змеевика, получите, распишитесь. Потом в город Н, чтобы захоронить доброе.
Так для нас закончился 23й, но не без желания жить дальше, конечно. Перестраиваться, привыкать, становиться лучше, улучшать условия жизни...какой-то такой теперь план...Ну а ему, голубых небес навес и лес глухой стеной. В том лесу стоит дом. Внутри тепло и уютно, пахнет компотом из сушеных яблок с курагой. У дома виляет хвостом игривый пес. В казане готовится плов. Из мастерской слышатся звуки напильника и стук молота...
Все как в тумане было. Я мало спала, плакала и много ела. Мне все время хотелось есть. Раньше случалось, что от стресса отваливался аппетит, но чувство дикого голода на стрессе я испытала впервые.
Наверно, это самое страшное, что случается в жизни...потеря близких людей-это невыносимо. Совершенно нормально, когда дети переживают своих родителей...но он ушел очень рано...и нет здесь филосовии, что старик прожил жизнь и умер. Он не был стариком. Он просто умер. Я не была готова с ним прощаться прямо ну вообще...А пришлось. Страшно сознавать свое бессилие что либо поменять в этой ситуации и этим она беспощадно сложна и требует полного смирения.
Мы поехали сначала в Шексну, там он жил, потом в Череповец в морг, потом снова в Шексну и снова в Череповец, чтобы проститься с ним, потом снова в Шексну, чтобы там заночевать и поехать в Ярославль рано утром, чтобы его кремировать. При жизни он меня об этом просил, когда как-то зашел разговор...Он был верующим человеком, вроде христианином, а вроде язычником. И то и то в нем было, он взял близкое для себя и шел по пути веры, думаю, в большей степени основанной на совести, но культура язычества ему была очень близка. Потому его волей было уйти через огонь. И во всей процессии для меня самым сложным было не прощание у гроба, а подпись заявления в крематории, с просьбой кремировать моего отца. Был человек, друг, помощник, наставник и вот вам коробочка из змеевика, получите, распишитесь. Потом в город Н, чтобы захоронить доброе.
Так для нас закончился 23й, но не без желания жить дальше, конечно. Перестраиваться, привыкать, становиться лучше, улучшать условия жизни...какой-то такой теперь план...Ну а ему, голубых небес навес и лес глухой стеной. В том лесу стоит дом. Внутри тепло и уютно, пахнет компотом из сушеных яблок с курагой. У дома виляет хвостом игривый пес. В казане готовится плов. Из мастерской слышатся звуки напильника и стук молота...
среда, 20 декабря 2023
На темной стороне
Где-то месяц назад записывала видос для отца, как я играю на гитаре песню "Нам с тобой". Она у меня с ним плотно ассоциируется. Потом несколько раз пересматривалап видос. Песматривала и удаляла, снова записывала, опять пересматривала и удаляла и так раза три. Что-то было не идеально, то рожей не вышла, то голос не попал, то нота слетела...короче не для показа это было, как по мне. Решила, что потом как-нибудь, когда будет идеально. С тех пор гитару не брала. То работа, то ремонт в толчке, то болею, то болею и еще работаю...Решила, что в Нг праздники возьму с собой гитару, если поедем на дачу, там и запишу в лесу, чтоб еще и с антуражем, так сказать...Прям живой клип.
Потом подумала, может вообще рвануть к нему на выхи чисто и поздравить с праздниками, может и вживую сыграть. Вот удивится, что его дочь в дохрена человеческих лет на гитаре научилась играть и подарок подарить, чтоб заодно, не через вайлдберриз в пвз, а лично. Попариться у него в бане, поиграть с его псом. Он давно зовет, а я с такой жизнью ебанутой не была ни разу за 3 года в его новом месте жительства.
А сегодня у него случился обширный инсульт и он в тяжелом состоянии. А я...Я очень хочу ему сыграть...Однажды сыграю.
"План такой. Нам с тобой" (с)
Потом подумала, может вообще рвануть к нему на выхи чисто и поздравить с праздниками, может и вживую сыграть. Вот удивится, что его дочь в дохрена человеческих лет на гитаре научилась играть и подарок подарить, чтоб заодно, не через вайлдберриз в пвз, а лично. Попариться у него в бане, поиграть с его псом. Он давно зовет, а я с такой жизнью ебанутой не была ни разу за 3 года в его новом месте жительства.
А сегодня у него случился обширный инсульт и он в тяжелом состоянии. А я...Я очень хочу ему сыграть...Однажды сыграю.
"План такой. Нам с тобой" (с)
воскресенье, 17 декабря 2023
На темной стороне
Обожаю Новый год 
Сегодня украсили квартиру, поставили нашу маленькую елку, осталось обложить ее подарками 
Сегодня украсили квартиру, поставили нашу маленькую елку, осталось обложить ее подарками 
На темной стороне
Сегодня смотрели видос на тему, как выбраться из ямы. В жизненном смысле, не в буквальном. Раньше я думала, что исключительно по головам, но этот год наглядно показал, что достаточно сбросить тех, кто сидит на плечах...и как-то легче пошло, и яма вроде не глубокая и не выгребная. Грустно вот от чего: какого хуя держала на плечах людей, которые любят еще и насрать на них?...Добрая, сука. Думала, что лучше в яме, но с друганами, чем на воле в одиночку...Почему-то фразу "лучше одной, чем с кем попало" применяла только к потенциальным партнерам, но к окружению применить довелось только сейчас. Злюсь на себя за манеру видеть в рылах лица, еще и убеждать в этом их обладателей.
Что на счет ямы...об этом я подумаю, когда отдохну и выздоровлю. Да, я опять болею, что тоже заебало, сил нет.
Что на счет ямы...об этом я подумаю, когда отдохну и выздоровлю. Да, я опять болею, что тоже заебало, сил нет.
пятница, 01 декабря 2023
На темной стороне
Летом поняла, что самое вкусное мне винишко - это испанское сухое. Лави, на удивление, тоже зашло. Раньше пили только полусладкое. На сухое перешла, когда с головой ушла в тотальное похудение и погрузилась во всю эту тему вдоль и поперек. Полностью пересмотрела рацион и ввела гиперконтроль над потреблением вредностей, хоть иногда (раз в месяц) позволяла себе шавуху, без нее вообще депра))
Сейчас ебучая зима подступила и природа говорит...жри, а то замерзнешь! Кушай печеньки, конфеточку купи себе, курочку пожарь и не грудку сухую вываривай, а бедрышко, оно вкуснее, гречка-фу! И винчик купи полусладенький.
Это все заебись, конечно, но меня бесит, что потребление вредностей и гадостей выходит из-под контроля. Раньше намеренно покупала себе самые дорогие и красивые шмотки на 2 размера меньше и это стимулировало. Сейчас нормального шмота нет вообще, потому что, как президент вещает, у нас лучшая страна, с-ка. Стимулироваться этим отпало. А природа человеческого бабского организма крайне мерзкая, не поддающаяся, порой, мозгу, штука.
Думаю, может мне не хватает чего? (вариант "мозгов" не предлагать) Типа к врачу сходить, анализ сдать на биохимию какую-нибудь?
Что касается полусладкого...тут уже сама природа намекает о разделении зима/лето. Всегда была за разделение, иначе все становится пресным и заебывает...Музыка, еда, алкоголь, развлечения- всему свое время. Все по сезонам, но почему-то зимние "плюшки" я жду больше, чем летние. Лето- оно больше ощущается телом, а зима душой, а я больше про душу, чем про тело, но весы в аху-е, короче. Я тоже.
Сейчас ебучая зима подступила и природа говорит...жри, а то замерзнешь! Кушай печеньки, конфеточку купи себе, курочку пожарь и не грудку сухую вываривай, а бедрышко, оно вкуснее, гречка-фу! И винчик купи полусладенький.
Это все заебись, конечно, но меня бесит, что потребление вредностей и гадостей выходит из-под контроля. Раньше намеренно покупала себе самые дорогие и красивые шмотки на 2 размера меньше и это стимулировало. Сейчас нормального шмота нет вообще, потому что, как президент вещает, у нас лучшая страна, с-ка. Стимулироваться этим отпало. А природа человеческого бабского организма крайне мерзкая, не поддающаяся, порой, мозгу, штука.
Думаю, может мне не хватает чего? (вариант "мозгов" не предлагать) Типа к врачу сходить, анализ сдать на биохимию какую-нибудь?
Что касается полусладкого...тут уже сама природа намекает о разделении зима/лето. Всегда была за разделение, иначе все становится пресным и заебывает...Музыка, еда, алкоголь, развлечения- всему свое время. Все по сезонам, но почему-то зимние "плюшки" я жду больше, чем летние. Лето- оно больше ощущается телом, а зима душой, а я больше про душу, чем про тело, но весы в аху-е, короче. Я тоже.
четверг, 30 ноября 2023
На темной стороне
Утром накрыло чувством паники, что я нихрена не успеваю доделать ремонт за отпуск, запланированный до 3го декабря, когда начали активно писать клиенты и занимать окна. Декабрь всегда плотно идет в работе и перерывов, обычно, нет. А потом отпустило. Не успею, и не успею. Это мои рамки, хочу задаю, хочу отменяю. К счастью, остался только декор, который растянулся в сроках из-за долгой доставки. А так-то меня никто не гонит, не устанавливает сроков, если говорить не о работе. Да и в работе тоже, но это я не доджу, тут жесткая дисциплина.
вторник, 28 ноября 2023
На темной стороне
Татуировки- это полная хуйня. Дичь из символов и рисунков, понятная только их обладателям. Как наскальные рисунки диких племен. Только при наскальной символике скале было не больно, а тут люди осознанно терпят боль, вбивая чернила иглой под кожу. Надо быть на голову больным и с ушатаной в кашу психикой, чтобы добровольно пойти на это.
Уже два дня, стоя с сигой у вытяжки, смотрю на свою руку и вижу рукав, как он цветными переливами от запястья, цветами и узорами вливается в плечо. Надела кофту с рукавами, может отпустит)
Уже два дня, стоя с сигой у вытяжки, смотрю на свою руку и вижу рукав, как он цветными переливами от запястья, цветами и узорами вливается в плечо. Надела кофту с рукавами, может отпустит)
На темной стороне
Я перестала скучать по лету, когда на город выпал снег. Атмосфера волшебная. Поехали с Лави кататься с ручником на паркинг Ашана, потом зашли за хлопьями на завтрак. А там))) Нет людей почти и куча всяких новогодних приколюх.
Шарики стеклянные напомнили те, что вешала бабуля на живую ель, и блеском они отражались в моих горящих глазах. От этого всего снова глаза с блестками)
Под нахлынувшим настроением набрала конфет, печенек, чая, море всяких вкуснях...ну и хлопья, конечно) Настроение обложиться сладостями, обмотаться мишурой, рвануть хлопушку и смотреть новогоднее. Но еще рано, не декабрь даже. Настроение супер, но всему свое время.
Напал внутренний штукатур-маляр и я с утра до ночи прыгаю по квартире с шпателем и кистью. Фантазия разошлась и ударилась в полный трешняк, без тормозов) Скоро покажу ремонт в толчке))
Хочу в Новый год с чем-то ощутимым в положительную сторону, видимым и оригинальным. Потом нападет убиратор, потому что после ремонта вся хата в пыли) А после можно и фильмы с имбирным печеньем и глинтом и гирлянда сбоку мерцающая) И стеклянные шары на елке, которая где-то в глубине горы подарков) Обожаю зиму до Нг и не в восторге от нее после, поэтому не тороплю события и наполняюсь энергией каждого дня. Для меня это время творить, гулять, верить в лучшее, покупать подарки, строить планы, создавать сказку...В детстве сказку создавали родители, потом выросла и поняла, что Санта- это я
Шарики стеклянные напомнили те, что вешала бабуля на живую ель, и блеском они отражались в моих горящих глазах. От этого всего снова глаза с блестками)
Под нахлынувшим настроением набрала конфет, печенек, чая, море всяких вкуснях...ну и хлопья, конечно) Настроение обложиться сладостями, обмотаться мишурой, рвануть хлопушку и смотреть новогоднее. Но еще рано, не декабрь даже. Настроение супер, но всему свое время.
Напал внутренний штукатур-маляр и я с утра до ночи прыгаю по квартире с шпателем и кистью. Фантазия разошлась и ударилась в полный трешняк, без тормозов) Скоро покажу ремонт в толчке))
Хочу в Новый год с чем-то ощутимым в положительную сторону, видимым и оригинальным. Потом нападет убиратор, потому что после ремонта вся хата в пыли) А после можно и фильмы с имбирным печеньем и глинтом и гирлянда сбоку мерцающая) И стеклянные шары на елке, которая где-то в глубине горы подарков) Обожаю зиму до Нг и не в восторге от нее после, поэтому не тороплю события и наполняюсь энергией каждого дня. Для меня это время творить, гулять, верить в лучшее, покупать подарки, строить планы, создавать сказку...В детстве сказку создавали родители, потом выросла и поняла, что Санта- это я
суббота, 25 ноября 2023
На темной стороне
Платить надо за все. Это закон вселенной любых взаимоотношейний с людьми, собой, целями, вещами. Плата не всегда упирается в деньги. Люди это мало анализируют и не поняли закономерность, от того многим хреново живется. Хочешь чего-то? А какую цену готов заплатить? Это вопрос- ключ к многим ответам и объяснению некоторых действий или бездействий. Иногда ценой являются люди. Кто-то близкий прошелся по твоей голове и теперь тебе больно? Мудак он? Скорее всего нет, он просто идет к своей цели...твоя голова- не конечная цель, а цена, но он был готов ее заплатить. Проблема в том, что ты не ожидал этого, потому что не достаточно хорошо знал человека, или игнорировал факты из его истории, где такое уже случалось или он прямо говорил о том, что сделал бы что-то подобное ради цели...а ты такой: да лаааадно, ты не такой. Такой. Просто ты хотел его видеть другим.
В магии эта тема возведена в абсолют. У всего есть цена, хорошо, если деньги. Самое страшное желание глупца- деньги. Мне как-то друг закинул, типа: а наколдуй мне денег! Чем можно заплатить за такое желание? Мало денег поменять на много денег не получится, а вот кто-то близкий может откинуться и оставить тебе наследство- легко. Хочешь? Даром ничего не бывает, как и меньшей ценой.
Кстати, всегда забавляют люди, которые шарахаются от меня, как от огня, если замечают принадлежность к магии) Наивные, чтобы сделать вам пакость, мне это будет чего-то стоить. И, забавно, боятся именно те, у кого рыло в пуху)
Закономерность здоровых отношений- равнодолевое участие в них и никак иначе. Для этого не нужно быть кем-то особенным, но и на более особенного, чем ты, не расчитывай. И тут важна здравая оценка своего ментального кошелька...как не прикидывайся, фибрами ощутимо, что в нем пусто и ты не готов.
Помимо заповеди "За все надо платить" есть вторая, на которую вообще все хуй клали, но, без второй, осознание первой бессмысленно. Она звучит "Оплата всегда вперед". Жизнь не дает в долг, а если ты этого не понял, снимет 3 шкуры, как банк за кредит)
В магии эта тема возведена в абсолют. У всего есть цена, хорошо, если деньги. Самое страшное желание глупца- деньги. Мне как-то друг закинул, типа: а наколдуй мне денег! Чем можно заплатить за такое желание? Мало денег поменять на много денег не получится, а вот кто-то близкий может откинуться и оставить тебе наследство- легко. Хочешь? Даром ничего не бывает, как и меньшей ценой.
Кстати, всегда забавляют люди, которые шарахаются от меня, как от огня, если замечают принадлежность к магии) Наивные, чтобы сделать вам пакость, мне это будет чего-то стоить. И, забавно, боятся именно те, у кого рыло в пуху)
Закономерность здоровых отношений- равнодолевое участие в них и никак иначе. Для этого не нужно быть кем-то особенным, но и на более особенного, чем ты, не расчитывай. И тут важна здравая оценка своего ментального кошелька...как не прикидывайся, фибрами ощутимо, что в нем пусто и ты не готов.
Помимо заповеди "За все надо платить" есть вторая, на которую вообще все хуй клали, но, без второй, осознание первой бессмысленно. Она звучит "Оплата всегда вперед". Жизнь не дает в долг, а если ты этого не понял, снимет 3 шкуры, как банк за кредит)
пятница, 24 ноября 2023
На темной стороне
Друзья...Что вкладываю люди в это слово? Я вкладываю любовь. Для меня это супер привилегированные люди. Я люблю их за совменстное, близкое, прожитое, пережитое, родное, смешное, грустное...все это, когда мы вместе. Когда обо всем. Как с любимым, только без секса. Как это?! Если человек противоположного пола и так близок, то почему без интитма, так сказать? Потому что не хочется...Хочется говорить, проживать моменты, ловить сходство взглядов, заниматься дурью, играть...с этим человеком спокойно и не имеет значения, какого он пола...он вообще для меня бесполый. Но мне, блять, катастрофически не везет...Моя подруга ссучилась от зависти и ожирения, а друзья...я им про душу, о они про секс, семью, борщ...Блять.
Посетила мысль, что когда чел пытается перейти границы дружбы, я начинаю рассматривать его, как мужика и вот тут он сильно недотягивает. И все, конец. Теперь я вижу весь ущерб и недостатки, которые не перекрыть и не могу дружить больше, если человек не тянет...просто раньше я не замечала, закрывала глаза.
Еще есть тип друзей, которые были рядом и, даже, приезжали, когда я переехала из Питера к Лави в Мск...Катала на машине и часами могла слушать их истории, или молча гладить страуса в зоопарке...ржать на тему музыки из порно в лифте...пить вместе мерзкий кофе, но единственный в радиусе 10 км подмосковья...и это был самый вкусный кофе на тот момент...Мне было неоценимо ценно, что человек приехал провести со мной время за ахулиард км...Потом у него появляется телка, он женится и даже не говорить об этом и сливается...А я опять по наивности думала, что душой зацепила, а не ебалом...что друзья навеки...Обидно.
Есть знакомые, и вроде дружи-не хочу...а я не стремлюсь сближаться...надо сломаться, перестроиться...настроиться на то, чтобы узнать поближе...доверять, ждать, любить... Иначе я не умею. Я либо люблю, либо нет. И снова испытывать чувство разочарования в людях, или мерзкое, когда тебя бросают...
В общем...ищу друзей. Или нет.
Посетила мысль, что когда чел пытается перейти границы дружбы, я начинаю рассматривать его, как мужика и вот тут он сильно недотягивает. И все, конец. Теперь я вижу весь ущерб и недостатки, которые не перекрыть и не могу дружить больше, если человек не тянет...просто раньше я не замечала, закрывала глаза.
Еще есть тип друзей, которые были рядом и, даже, приезжали, когда я переехала из Питера к Лави в Мск...Катала на машине и часами могла слушать их истории, или молча гладить страуса в зоопарке...ржать на тему музыки из порно в лифте...пить вместе мерзкий кофе, но единственный в радиусе 10 км подмосковья...и это был самый вкусный кофе на тот момент...Мне было неоценимо ценно, что человек приехал провести со мной время за ахулиард км...Потом у него появляется телка, он женится и даже не говорить об этом и сливается...А я опять по наивности думала, что душой зацепила, а не ебалом...что друзья навеки...Обидно.
Есть знакомые, и вроде дружи-не хочу...а я не стремлюсь сближаться...надо сломаться, перестроиться...настроиться на то, чтобы узнать поближе...доверять, ждать, любить... Иначе я не умею. Я либо люблю, либо нет. И снова испытывать чувство разочарования в людях, или мерзкое, когда тебя бросают...
В общем...ищу друзей. Или нет.
На темной стороне
Сначала хотела написать пост о своем досуге в очередное отсутствие, но никак не оставит мысль о том, как легко наебать того, кто и сам рад быть наебаным...
Пришла к выводу, что психологи нужны тому, кому на самом деле они совсем не нужны. Есть у меня яркий пример от которого бомбит просто. На эти мысли натолкнул Гандапас.
Люди, которые хотят решать в себе проблемы и совершенставоваться ищут инфу о том, как это сделать на страницах книг, тематических блогах, более сильных людях, если таковые имеются...Человек чувствует, что есть недостатки, выявляет их и ищет способы коррекции. Психологи тут не помогут. Они призваны говорить самовлюбленным уебкам, что они не уебки, раздувать ЭГО, которое и так раздуто до предела. Потому что уебок считает, что достоин большего, но почему-то не имеет...ищет проблемы в других, считает, что его недооценивают и лорвит грустняшку на эту тему. Тупое сомовлюбленное зажимается, моросит, грустит, когда что-то не происходит само собой, глотая неудачу за неудачей. И у всех психологов одна схема: выписать на листок свои плюсы и полюбить себя за них...Тупое выписывает и раздувает ЭГО еще сильнее, а результата нет, что логично. В итоге все становится еще более хуево, но оно убеждено, что виноваты все, кроме него, так псчихолог сказал. Почему психолог не может сказать человеку, что он самовлюбленный уебан? Потому что слышит одну сторону, которая рассказывает, что он такой талантливый вроде и не урод, но очень не уверен в себе...Психолог не в курсе, что неуверенность идет от того, что чела все доджат, потому что он нихрена не делает и считавет, что все не додали и все должны. И вот получив 100 хуев в свою точанку он не пошел развиваться, он пошел жаловаться...в детстве мамке, а потом психологу. Все могут разбираться в себе и анализировать, но винить других в неудачах проще, ведь в этом случае не придется ничего делать, а в случае признания своей несовершенности придется развиваться. Но тут, как с утопающим, не помогут, пока не поможешь сам. Хочешь плакать-плачь, хочешь быть лучше- развивайся. Хуево-иди к психотерапевту, совсем хуево- к психиатру, ленивое самовлюбленное говно- иди к психологу.
Пришла к выводу, что психологи нужны тому, кому на самом деле они совсем не нужны. Есть у меня яркий пример от которого бомбит просто. На эти мысли натолкнул Гандапас.
Люди, которые хотят решать в себе проблемы и совершенставоваться ищут инфу о том, как это сделать на страницах книг, тематических блогах, более сильных людях, если таковые имеются...Человек чувствует, что есть недостатки, выявляет их и ищет способы коррекции. Психологи тут не помогут. Они призваны говорить самовлюбленным уебкам, что они не уебки, раздувать ЭГО, которое и так раздуто до предела. Потому что уебок считает, что достоин большего, но почему-то не имеет...ищет проблемы в других, считает, что его недооценивают и лорвит грустняшку на эту тему. Тупое сомовлюбленное зажимается, моросит, грустит, когда что-то не происходит само собой, глотая неудачу за неудачей. И у всех психологов одна схема: выписать на листок свои плюсы и полюбить себя за них...Тупое выписывает и раздувает ЭГО еще сильнее, а результата нет, что логично. В итоге все становится еще более хуево, но оно убеждено, что виноваты все, кроме него, так псчихолог сказал. Почему психолог не может сказать человеку, что он самовлюбленный уебан? Потому что слышит одну сторону, которая рассказывает, что он такой талантливый вроде и не урод, но очень не уверен в себе...Психолог не в курсе, что неуверенность идет от того, что чела все доджат, потому что он нихрена не делает и считавет, что все не додали и все должны. И вот получив 100 хуев в свою точанку он не пошел развиваться, он пошел жаловаться...в детстве мамке, а потом психологу. Все могут разбираться в себе и анализировать, но винить других в неудачах проще, ведь в этом случае не придется ничего делать, а в случае признания своей несовершенности придется развиваться. Но тут, как с утопающим, не помогут, пока не поможешь сам. Хочешь плакать-плачь, хочешь быть лучше- развивайся. Хуево-иди к психотерапевту, совсем хуево- к психиатру, ленивое самовлюбленное говно- иди к психологу.
вторник, 31 октября 2023
На темной стороне
Месяц почти не появлялась на дайрах. Сегодня осознанно выделила время. Вообще, свое время стараюсь расходовать с максимальной пользой для себя и приоритеты на дневники никак не ложились) Время впритык уходило) Я много занималась продвижением по работе, писала научные посты и привлекала новую аудиторию...Все ради денег, конечно) Я с этим никогда не туплю, но в начале октября группа рандомно попала в показы и начала набирать обороты, стало приходить больше людей. Для тех, кто не в курсе, я парикмахер колорист-эксперт. Когда мы переехали в Питер все мои клиеннты остались в МСК и тут пришлось нарабатывать заново. Сейчас, наконец-то произошел огромный буст) Радуюсь.
Ну и, конечно, досуг) Осень-это моя душа...когда все время хочется проводить с душой. Готовить вкусное, читать интересное, смотреть сказочное, играть...кхм...как получается) Я продолжаю осваивать гитару, узнавать свои скрытые стороны через нее...улавливать аккорды, накладывать голос...пальцы почти не сбиваются, движения более точные и смелые) Радуюсь.
Единственное, до чего пока не дошли руки...картина...С ней пока никак, больше года, как стоит и ждет...если снова пропаду- ушла в картину)
Ну и немного фотографий из моей реальности...
Ну и, конечно, досуг) Осень-это моя душа...когда все время хочется проводить с душой. Готовить вкусное, читать интересное, смотреть сказочное, играть...кхм...как получается) Я продолжаю осваивать гитару, узнавать свои скрытые стороны через нее...улавливать аккорды, накладывать голос...пальцы почти не сбиваются, движения более точные и смелые) Радуюсь.
Единственное, до чего пока не дошли руки...картина...С ней пока никак, больше года, как стоит и ждет...если снова пропаду- ушла в картину)
Ну и немного фотографий из моей реальности...
На темной стороне
Вы празднуете Самайн? Что делаете в ночь Самайна?)
Для меня это время почитания рода. Первостепенно.
По традиции я готовлю яблочный пирог и варю глинт. Зажигаю свечу, приглашая предков, Богов, духов. Благодарю их и прошу сопутствия и защиты.
В прошлом году, встречали с Лави ночь Самайна в лесу у костра, по всем канонам, проводили обряды. В этом- ливень, город и лес еще чужой...свой пока не нашла. Поэтому дома, но по традиции зажгла свечу.
Пирог я оставляю до утра...В лесу его быстро съедают птицы или звери. Когда мы шли забирать его утром и убрать за собой все, после обряда, то пирога уже не было) Так и должно быть. Животные- лучшие проводники между мирами, с людьми все сложнее...пирогом, предназначенным духам, людей угощать нельзя, если не желаешь им зла.
Завтра скормлю голубям.А сегодня пожелаю вам тепла и достатка в ваши дома, пусть зима будет нежна к вам. Благосклонности и защиты рода.
Для меня это время почитания рода. Первостепенно.
По традиции я готовлю яблочный пирог и варю глинт. Зажигаю свечу, приглашая предков, Богов, духов. Благодарю их и прошу сопутствия и защиты.
В прошлом году, встречали с Лави ночь Самайна в лесу у костра, по всем канонам, проводили обряды. В этом- ливень, город и лес еще чужой...свой пока не нашла. Поэтому дома, но по традиции зажгла свечу.
Пирог я оставляю до утра...В лесу его быстро съедают птицы или звери. Когда мы шли забирать его утром и убрать за собой все, после обряда, то пирога уже не было) Так и должно быть. Животные- лучшие проводники между мирами, с людьми все сложнее...пирогом, предназначенным духам, людей угощать нельзя, если не желаешь им зла.
Завтра скормлю голубям.А сегодня пожелаю вам тепла и достатка в ваши дома, пусть зима будет нежна к вам. Благосклонности и защиты рода.
суббота, 28 октября 2023
На темной стороне
В последнее время нет времени на виртуальную жизнь, соцсети, дневник... Много реальных событий и вещей, которые хочется сделать и делаю) Если завтра выберу время, поделюсь фотографиями...А сейчас, всем доброй. Ушла жить жизнь дальше...Кстати, сегодня выпал снег и лежал весь день 
пятница, 29 сентября 2023
На темной стороне
Прошлая неделя закинула кучу дистроя в мозг и он начал выдавать флешбеки с прошлой осени, которую мы, спонтанно, провели в доме в лесу. То, что настроение тогда было полным говном, мозг опустил, а вот запах осеннего леса бил по мозгам...как молотом о наковальню...смотрела в окно и думала: домой хочу! Чтобы в кроссовочках по мокрой лесной тропинке хлюп-хлюп...а потом у костра греться и чувствовать...дышать. Чтобы рыжие листья в чашке с глинтом...чтобы пес мокрым носом в плече...чтобы суета птиц на тучном небе...чтобы акварель, размытая дождем в альбоме...Были мысли, что слишком много времени мы провели там, за этот и прошлый год и я больше не люблю город. Он мне шумит и давит. Еще дорогу ремонтируют не далеко и звуки эти просто всю душу вытрясли. Стояла и думала, что ж все так туго-то идет...и работа не работается и посты не пишутся, музыка не играется и вообще ничего не хочется. А потом как дошло! Я ж, блять, болею! Сил вообще нет из-за этого ебического насморка и кашля! Еще российские аналоги лекарств полный отстой...пить их, или слить в помойку- эффект тот же, только печень сажать этой хуйней! 
В субботу катались на трассе и в картинге. Никогда не задвигаю то, чем хочется заниматься, если простужена...Так и так хреново, но в однос случае хоть весело.
В воскресенье ездили в лес. Лави срубил нам палки для тренировок, пока я занималась мангалом и шашлыком. Когда дожарили мясо начался дождь. Ели под ним. Но убирать все пришлось под ливнем. Теперь у меня не простуда, а гайморит и кашель чтопрямсдохнусейчас.
Ни о чем не жалею) После этого стало труднее дышать, но радостнее жить. Жду когда палки высохнут...нужно их очистить от коры и сделать типагарды.
В субботу катались на трассе и в картинге. Никогда не задвигаю то, чем хочется заниматься, если простужена...Так и так хреново, но в однос случае хоть весело.
В воскресенье ездили в лес. Лави срубил нам палки для тренировок, пока я занималась мангалом и шашлыком. Когда дожарили мясо начался дождь. Ели под ним. Но убирать все пришлось под ливнем. Теперь у меня не простуда, а гайморит и кашель чтопрямсдохнусейчас.
Ни о чем не жалею) После этого стало труднее дышать, но радостнее жить. Жду когда палки высохнут...нужно их очистить от коры и сделать типагарды.
четверг, 21 сентября 2023
На темной стороне
Все же, занялась плотно гитарой. Играю каждый день по часу-два...Вывела формулу успеха...до банального простую: сегодня должно быть лучше, чем вчера.
Раньше бросала занятие, когда сильно начинали болеть пальцы, это примерно спустя минут 20))... Сейчас через боль, отчаяние, злость, усталость, уныние, пока не будет лучше, чем, мать его, вчера... Вознаграждение- радость от результата) Это перекрывает букет всех мерзких чувств. И вуа-ля...за 3 дня недельная программа выполнена. Довольна собой) Еще один вечер прожит не в пустую)
Раньше бросала занятие, когда сильно начинали болеть пальцы, это примерно спустя минут 20))... Сейчас через боль, отчаяние, злость, усталость, уныние, пока не будет лучше, чем, мать его, вчера... Вознаграждение- радость от результата) Это перекрывает букет всех мерзких чувств. И вуа-ля...за 3 дня недельная программа выполнена. Довольна собой) Еще один вечер прожит не в пустую)